Hari ini adalah World Bipolar Day dan tema yang diusung pada tahun ini adalah #BipolarTogether. Jika sebelumnya saya sempat membagikan kisah saya sebagai penyintas bipolar di sini, kali ini saya ingin mendedikasikan hari ini untuk almarhum papa saya.

Meskipun para saintis menyatakan tidak ada gen yang berkaitan dengan bipolar, namun jika ada anggota keluarga inti, terutama orang tua, yang merupakan penyintas bipolar, maka ada kemungkinan keturunannya juga akan memiliki gangguan bipolar.

Ini yang menjadi dasar seluruh psikiater yang pernah menjadi tempat konsultasi saya selalu bertanya kondisi kejiwaan orang tua saya. Saya harus akui, bahwa almarhum papa, semasa hidupnya, bukanlah orang yang memiliki kejiwaan yang sehat dan stabil.

Berdasarkan cerita-cerita yang dibagikan oleh mama atau papa sendiri, sebagai anak seorang polisi, papa memiliki masa kecil dengan didikan yang kelewat keras dan menurut saya, tidak masuk akal. Apalagi papa merupakan anak laki-laki tertua. Bisa saya simpulkan, papa (dan saudara-saudaranya) tidak bahagia.

Singkat kisah, para psikiater mengatakan bahwa kemungkinan besar papa juga merupakan penyintas bipolar yang tidak sempat mendapatkan penanganan psikiater. Saat mendengarnya, saya terkekeh di dalam hati. I find it amusing, membayangkan seseorang yang tegas dan gengsian seperti papa saya (baca: baby-boomer) berdebat dengan psikiater. I really would like to see them try. Di masa seperti saat ini saja masih banyak orang yang merasa gangguan kejiwaan berarti kurang iman, apalagi bagi orang generasi dulu?

Hurt people hurt people.

Meskipun masa kecil saya berkecukupan, tapi saya tidak bisa mengatakan bahwa saya bahagia tanpa penafian. Berbeda dari almarhum papa, saya memiliki privilese. Saya memiliki kemauan dan pikiran terbuka untuk menggali informasi lebih banyak mengenai isu kesehatan mental. Saya memiliki keberanian (dan kenekatan) untuk mencari psikolog dan psikiater untuk membantu saya pulih. Saya bahkan memiliki kemampuan untuk memutuskan hubungan dengan orang-orang yang berkata, "Itu semua cuma di kepala lo aja, deh..." Funny enough, the problem is indeed inside my head.

My point is, I am so privileged.

I have the power to choose whether I want to suffer with all the medication and therapies (and of course, the bills) or to let my husband, our future child, our family suffer because of me?

I chose the former.

Pada tahun 2021, saya sudah tidak lagi mengkonsumsi obat-obatan untuk penanganan bipolar dan gangguan kecemasan. Waktu yang dibutuhkan tentu saja tidak singkat. Namun salah satu faktor krusial saya berhasil lepas dari obat-obatan adalah keadaan lingkungan saya yang sudah jauh lebih sehat. Saya memaksa diri untuk keluar dari lingkungan yang sangat berbahaya bagi kesehatan mental saya, yang hingga saat ini saya yakini masih menjadi lingkaran mematikan bagi orang lain.

Selain itu, kondisi kedua orang tua saya saat itu memaksa saya untuk bertahan dan menjadi lebih kuat. Kedua orang tua saya didiagnosa kanker. Saat mama sedang menjalani proses kemoterapi, almarhum papa sedang dirawat di rumah sakit yang sama. Saya mendapatkan kesempatan berharga untuk mendampingi papa. Di hari-hari terakhir tersebut, saya dan inner child saya meminta maaf dan juga memaafkan papa. We exchange gestures of affirmation and love. It was a closure both of us needed.

And on that moment, I know not only my inner child is healed, but our whole life's too. The past and present. Even on my future, I know he would be proud of me. He always was.

"The beginning is perhaps more difficult than anything else, but keep heart, it will turn out all right." - Vincent van Gogh

World Bipolar Day diperingati setiap tanggal 30 Maret, sebagai pengingat hari kelahiran Vincent van Gogh, yang didiagnosa memiliki gangguan bipolar.

Jika kamu merasa kondisi kejiwaanmu tidak stabil, merasa tidak lagi memiliki semangat atau minat seperti dulu, sering merasa depresi, bahkan berpikiran untuk melukai diri atau mengakhiri hidup, please know that you are worthy of this life. Please know that you are not alone. It seems like you were, but there are a lot of people want to help you. You are not a lost cause. Please look for professional. If you are too scared or too depressed to reach them out by yourself, hit me up on my socials or the comment. I will accompany you to look for help. Because I've been there... alone, bruised, and battered, and I made it out alive. You will too.

*

Kamu bisa mengunduh intisari mengenai gangguan bipolar di sini.

Selain pertanyaan mengenai jasa profesional yang saya pilih dan apa saja yang dilakukan di sesi konsultasi, salah satu pertanyaan lain yang sering saya dapatkan adalah, "Pas mau konsul gimana ya?".

Pertanyaan yang terdengar sederhana, tapi sangat penting, karena dulu saya pun agak bingung mengenai apa yang harus saya lakukan dan apa yang perlu saya persiapkan. So here it goes, beberapa hal yang sebaiknya kamu lakukan sebelum sesi konsultasi:

Mengapa kamu memutuskan untuk mengunjungi mereka?

Ambil waktu untuk berpikir dan menyusun kalimatmu. Mulai dari hal apa atau situasi apa yang menyebabkan kamu terlintas keinginan untuk mengunjungi profesional? Apakah karena kamu merasa beban kerja semakin berat sehingga tidak ada yang namanya work-life balance? Atau karena keluarga tidak bisa menerima suatu keputusan personal atas kehidupanmu? Atau apakah kamu sedang merencanakan pernikahan sehingga ingin berkonsultasi mengenai kesiapan mentalmu? Atau karena ada luka atau trauma yang belum tersentuh selama ini dan ingin kamu sembuhkan?

Pada dasarnya tujuan dari konsultasi menurut saya adalah untuk melatih diri agar dapat kembali merasa tenang dan lega. Dengan mengetahui alasanmu berkonsultasi, kamu sudah membantu tenaga profesional dalam mengenali permasalahanmu.

Persiapkan diri untuk menceritakan kisahmu

Tidak ada yang mengharuskan kamu menceritakan keluh-kesahmu secara runut. Tidak ada pula yang melarang kamu untuk menangis dan menggunakan kata-kata kasar jika itu bisa membantu. Para profesional sudah terbiasa mendengar luapan kisah klien mereka. Di setiap awal sesi konsultasi saya, psikolog saya selalu memulai dengan mengatakan, "Ruang ini bebas untuk kamu... Silakan duduk atau berdiri atau mondar-mandir di dalam ruang ini. Silakan marah, teriak, menangis, atau menyumpah. What happened in this room, stays."

Saya pernah meminta maaf kepada psikolog saya karena saya merasa kalimat saya berantakan dan membingungkan dia. Sementara menurutnya, saya tidak perlu meminta maaf karena ia paham jika klien sedang meluapkan sesuatu, tujuan utamanya bukanlah untuk dipahami, tapi agar merasa plong karena berhasil mengeluarkan seluruh uneg-unegnya dan ada seseorang yang menyisihkan waktu untuk sadar penuh mendengarkan ceritanya.

Siapkan dirimu. Di dalam ruang konsultasi nanti, mungkin pertamanya akan terasa sedih, pedih, menyesakkan, dan berat... but it's okay. It means you care and you're ready to heal.

Optimis

Saya paham bahwa default dari pola pikir penyintas gangguan kejiwaan pada umumnya berisi hal-hal negatif, curigaan, dan skeptis. Sulit untuk dihindari, terutama pada kunjungan perdana ke profesional. Bagaimana kalau dia diam-diam menghakimi? Bagaimana kalau dalam hatinya dia sedang menertawakan saya? Bagaimana kalau di kepalanya dia ngegoblok-goblokin saya?

What if it's not true?

Bagaimana kalau ternyata profesional tersebut memang sedang berusaha membantu kita dan mencoba untuk mengenal kita? Bagaimana kalau dia ternyata berempati pada kita? Bagaimana kalau dia ternyata memang profesional yang cocok dengan kita?

Try to reverse the intrusive thoughts. Your mind is trying to fool you. Trick them back.

Datang lebih awal

Saat pertama kali berkunjung ke psikolog, saya memutuskan untuk datang satu jam lebih awal dari jadwal. Lalu saya duduk di ruang tunggu, menatap lurus ke pintu ruang konsultasi, sembari menenangkan diri yang gugupnya luar biasa.

Mood saat berkonsultasi adalah hal yang krusial. Telat datang atau terburu-buru selain bisa menyebabkan mood yang buruk, juga bisa memotong durasi konsultasi yang sangat berharga. Datanglah lebih awal untuk membantu mempersiapkan mentalmu.

Prepare yourself if it didn't work out the way you expected

Give yourself a pep talk. Jika sesi tersebut berlangsung menarik dan melegakan, syukurlah! Kamu bisa melanjutkan ke sesi-sesi selanjutnya. Jangan lupa untuk mengerjakan tugas-tugas kecil yang diberikan oleh psikologmu agar lebih mendukung perkembangan selanjutnya.

Merasa sesi tersebut tidak berhasil? Tidak apa-apa. I'm sorry it didn't work out the way you wanted to. I'm sorry if your shrink didn't appreciate or belittled you. I'm sorry you have to experienced that. Tapi terima kasih karena sudah mencoba hingga akhir sesi. Petualangan kesehatan mental memang panjang dan tidak selamanya menyenangkan. Jadi jangan paksakan diri kalau memang tidak cocok dengan jasa profesional sebelumnya. Coba lagi ke profesional lainnya, ya...

*

Tips-tips tersebut masih saya terapkan untuk diri sendiri di setiap kunjungan ke profesional, baik langsung maupun secara online. Puji Tuhan, sangat membantu menenangkan detak jantung saya yang kelewat dag-dig-dug dan berefek ke telapak tangan dan kaki mengeluarkan keringat dingin. Semoga bisa bermanfaat untuk kamu juga, ya...

*

Sumber: Gambar 1 | Gambar 2

Sejak beberapa minggu lalu saya sudah menemukan tanda-tanda bahwa fase depresi akan segera tiba. Instead of trying to pick up myself or let it drown me, kali ini saya memutuskan untuk melompat dan berenang-renang dulu di kolam kesenduan itu. Toh fase depresi atau masa-masa saya merasa sangat sendu merupakan perasaan juga. Seperti takdirnya perasaan, ya harus dirasakan dan dipilah mana yang valid, mana yang invalid.

Hence, when depression knocks, I opened the door. They invited themselves in to partied together... and here are the reasons why I let them:

1. They gave me the answers I needed for years.

Ilmu psikologi sangatlah unik dan pelik. Kedua pihak yang terlibat, yaitu klien atau pasien dengan psikolog atau psikiater, sama-sama memiliki pengetahuan yang minim akan kasus yang mereka hadapi, karena ini menyangkut kejiwaan dan mood yang berbeda di tiap kasusnya. Kedua pihak ini, secara tidak tertulis, sepakat untuk bekerja sama menggali kasus-kasus psikologis di diri secara perlahan. Bila berhasil, proses ini akan menghasilkan sebuah diagnosa. Sebuah label. Pada kasus saya, labelnya adalah gangguan bipolar dan gangguan kecemasan.

Berusaha menolak? Tentu saja. I don't wanna be labeled as a crazy lady. Saya langsung menjadi denial dan defensif. Namun ada secercah rasa lega, yang setelah saya usut ternyata bernama clarity. Pada akhirnya, saya menemukan jawaban atas hal-hal yang saya pertanyakan ke diri sendiri:

"Mengapa saya merasa aneh? Mengapa saya bisa sangat cepat mengenali dan menyerap energi orang-orang di sekitar saya? Mengapa saya sering merasa lelah atau mengantuk padahal waktu istirahat saya sudah cukup?"

Pada akhirnya, saya mulai mencari informasi lebih mengenai label tersebut. Saya menonton banyak video di Youtube, artikel-artikel, dan buku-buku psikologi untuk lebih mengenali diri saya sendiri dan tidak tunduk pada stigma gangguan kejiwaan.

2. They made me be honest with myself and those who genuinely care for me.

Diagnosa gangguan kejiwaan tidak didapatkan melalui proses seperti datang ke laboratorium untuk tes darah lalu berkonsultasi dengan dokter untuk mendapatkan obat atau suplemen yang diperlukan untuk memperbaiki fungsi tubuh. Diagnosa gangguan kejiwaan didapatkan dari keberanian dan kejujuran diri kepada psikiater. Tidak ada angka atau skala yang merujuk ke normal atau abnormal. Hanya kata-kata. 

Melalui muntahan kata-kata kepada psikolog dan rangkaian kalimat untuk menyampaikan efek obat yang saya rasakan kepada psikiater, saya belajar untuk terbuka atas keadaan diri saya. Perlahan, saya juga belajar untuk menerima proses yang harus saya lalui saat ini. Termasuk masa-masa saya akan terlihat aneh, jelek, atau malas. Pada masa-masa inilah saya juga dilatih untuk dapat membesarkan hati sendiri dan fokus pada orang-orang yang memang tulus dan peduli atas keadaan saya dan membatasi interaksi dengan orang-orang yang memang tidak bisa berempati.

3. They showed me how I am more tenacious than I ever knew

Setelah bertahun-tahun memendam dan melewati fase-fase kelam sendirian, sekian lama terus menangis dan berharap dapat lenyap atau menghilang, but I'm still here. Saya yakin, saya hanyalah satu dari sekian banyak orang yang pernah bertanya-tanya cara bunuh diri yang tidak sakit. But I'm still here. Melewati proses mencari tenaga ahli dan obat-obatan yang cocok, membenci diri sendiri, menghadapi perundungan, sindiran, ungkapan kekecewaan, bahkan tidak dianggap keberadaannya sudah menjadi makanan sehari-hari. Yet I'm still here. Alive and kicking.

I am one strong human.

4. They have ignited my curiosity

Saya tidak memiliki latar belakang psikologi ataupun kedokteran. Sejak remaja saya memang tertarik dengan ilmu psikologi, sayang sekali saya tidak menuruti naluri untuk menekuni ilmu ini di masa kuliah dulu.

Semenjak berkonsultasi dengan psikolog dan psikiater, saya menjadi semakin tertarik mempelajari peliknya pikiran, kepribadian, dan perasaan manusia. Setiap saya merasa ada emosi yang berlebihan berkecamuk, saya akan mengambil waktu untuk merenungi, apa nama perasaan ini? Label apa yang harus saya berikan agar saya dapat memberikan reaksi sesuai dengan label yang seharusnya?

Terkadang, kita terlalu fokus dengan emosi-emosi yang besar dan dekat dengan lingkungan, sehingga kita lupa bahwa ada label-label emosi lainnya yang mungkin lebih sesuai untuk digunakan. Tidak selamanya sebuah tangisan menandakan kesedihan. Ada tangis bahagia, tangis kecewa, tangis haru, tangis marah, atau tangis penyesalan.

5. They opened my eyes to how general people see mental illness

Those stigmas! Blergh.. the stigmas!

"Kamu kurang berdoa!"

"Kamu perlu Tuhan!"

"Kamu jangan males-malesan aja makanya..."

"Kamu cuma perlu berpikir positif!"

Saya masih merasa marah dan kecewa setiap kali saya mendengar stigma seperti ini. Marah karena orang-orang tersebut bisa segampang itu menggampangkan kondisi kejiwaan seseorang. Kecewa karena di saat segala informasi bisa didapatkan dengan one Google search away, mereka masih tidak mau mengedukasi dirinya.

In my wishful thinking, mungkin saja kalimat-kalimat tersebut keluar karena mereka sedang menjadi defensif. They cannot accept what's alien to them. They see the worlds only through their own perfect bubbles. Hence, mereka merasa semua yang tidak se-happy-go-lucky mereka adalah orang aneh. Inilah alasan advokasi kesehatan mental harus tetap digencarkan.

*

After a few endless nights of partying until I felt like I ran out of tears. I ended the party. I turned off the melancholic music. I switched on the light and asked them politely to leave the house because I need to start cleaning.

And they left.

And I felt good to be back at home again.

*

For those on the same mental health adventure as I am: the road is long, the journey is tough, but it will be worth it and I'm not gonna give up. I hope you do too.

*

Sumber Gambar

Bagi yang belum paham, kata-kata atau ucapan memiliki andil besar dalam meredakan atau malah memicu fase depresi tersebut. Berikut adalah 13 kalimat yang dibenci oleh penyintas gangguan kejiwaan versi saya. Kenapa 13? Karena saya suka angka 13.

1. Kamu kenapa?

Memiliki kelebihan di suatu bidang bukan berarti kami menjadi kebal dari gangguan kejiwaan. Sama halnya dengan penyakit fisik, gangguan kejiwaan juga menyiksa dan tidak tebang pilih. Tidak ada diskriminasi bagi rasa sakit.

...only if followed by a cold shoulder. The worst of them all.

It's World Bipolar Day! Way to go, warriors!

Seperti yang pernah saya tuliskan sebelumnya, mencari psikolog/psikiater itu seperti mencari jodoh. Ada yang berkali-kali berganti dokter, namun ada pula yang langsung cocok. Di penghujung tahun 2019, saya mulai mencari-cari psikiater dengan modal browsing. Berhubung saya dulu kesulitan mendapatkan informasi estimasi biaya konsultasi dengan psikiater, jadi saya lampirkan juga di sini total biaya yang saya keluarkan per sekali kunjungan. Tidak bisa terlalu detil karena banyak yang saya sudah lupa dan struk pembayaran pun sudah menghilang. Selain itu, untuk menjaga privasi dan etika, saya tidak akan menyebutkan nama para dokter yaa..

1. RSUD Tarakan

Mendekati penghujung tahun 2019, saya mengunjungi psikiater pertama saya di RSUD Tarakan. Pertimbangan saya dalam memilih rumah sakit ini adalah: 1) Jadwalnya jelas dan update, 2) Posisinya dekat dengan kantor bangsu, jadi saya bisa nebeng kendaraan, serta 3) Karena ini kunjungan perdana saya ke psikiater, maka saya perlu cek ombak dulu perkara tarif konsultasinya dengan memilih RSUD.

Kunjungan perdana saya berjalan... membingungkan. Rumah sakitnya besar dan terdiri dari banyak lantai, dan saat itu ternyata sedang ramai-ramainya, sementara lift yang bisa dipakai hanya sedikit, sehingga saya harus beberapa kali mengalah karena antrian lift saya diserobot oleh orang lain. Perlu waktu hampir 20 menit bagi saya untuk menuju ke lantai poli kejiwaan.

Sampai di poli kejiwaan, saya menuju ke meja pendaftaran yang berisi mbak administrasi dan satpam yang sedang ngobrol santai dengan si mbak. Saya dicuekin. Setelah mengisi data diri dan keperluan administrasi lainnya, saya membayar biaya konsul, lalu menunggu untuk dipanggil. Saat itu tidak ada pasien lain, tapi menurut info sang psikiater sedang ada urusan manajerial. Setelah 15 menit menunggu dengan cemas, nama saya akhirnya dipanggil oleh perawat.... yang kemudian malah menginterogasi saya, sampai-sampai saya berpikir apakah Ibu ini psikiaternya? Apakah ini baju perawat atau baju terkini dokter? Sang perawat terus bertanya mengenai detil permasalahan saya, keluhan saya, bahkan sampai membawa-bawa agama dan kepercayaan. Dan, yes, you got it right, sampai berkata bahwa saya harus lebih banyak berdoa dan mendekatkan diri kepada Tuhan. Err.. red light.

Gongnya adalah... tiba-tiba seorang dokter datang ke ruang perawat dan kaget melihat ada saya di sana. Ia kemudian meminta saya ke ruangannya... yang adalah ruang konsultasi sesungguhnya. Wow. Jadi dari tadi saya diminta meluapkan isi hati (dan kepala) pada seseorang yang bukanlah dokter dan malah menghakimi saya.

Ya sudahlah... Di ruang dokter, saya kemudian mengulang apa yang sudah saya ungkapkan sebelumnya ke perawat. Konsultasi dimulai dan dokternya ternyata sangat terbuka, pembawaannya bikin adem, tidak pernah menyela, menghakimi, atau mengecilkan saya. Saya mulai merasa senang karena mengira akan cocok dengan dokter ini. Menjelang akhir sesi, ia menanyakan kesediaan saya untuk memulai terapi di rumah sakit tersebut. Entah kenapa saya saat itu ingin saja bertanya, apakah ia yang akan menjadi terapis saya. Dan ternyata... bukan. Ia menjelaskan bahwa ia hanyalah residen dan minggu tersebut merupakan minggu terakhirnya di RSUD Tarakan, yang berarti saya tidak bisa berkonsultasi dengan dia lagi.

My heart breaks.

Beneran deh, kalo saat ngobrol sudah terasa cocok tapi ternyata tidak bisa terus berkonsultasi dengan sang dokter, itu rasanya kayak patah hati putus cinta loh. Semacam pengen drama pegang kerah jas dokternya dan ngomel, "Kalo gitu kenapa kamu ngasih harapan, dok???"

Akhirnya saya hanya ambil obat saja, urus segala macam pembayaran, dan sembari menunggu ojek online datang, saya kembali browsing rumah sakit dengan poli kejiwaan.

Total biaya konsultasi: 100-150 ribu, menerima BPJS dan asuransi lainnya.

2. RS Grha Permata Ibu

Di awal tahun 2020, saya ke RSGPI di Depok. Dokternya lagi-lagi perempuan. Entah kenapa saya lebih memilih psikiater/psikolog perempuan karena saya berasumsi mereka lebih bisa berempati kepada saya.

Pertemuan pertama, dokter menggali cukup dalam, dan karena saya juga sudah terbiasa untuk menjawab mengenai apa yang saya rasakan, jadi pertemuan tersebut tidak terlalu lama. Mungkin sekitar 20-25 menit saja. Oh dan dokternya juga bertanya kepada suami saya. Suami saya diberikan kesempatan untuk mengklarifikasi atau menambahkan apa yang ia sendiri amati dan rasakan.

Secara umum, saya cukup cocok dengan psikiater di sini, apalagi lokasinya tidak jauh dari rumah kami. Kekurangannya hanyalah proses administrasinya cukup lambat. Untuk membayar biaya obat dan mengambil obat saja perlu waktu lama. Belum lagi ketika sudah lama menunggu ternyata obat yang diperlukan tidak ada sehingga saya harus cari sendiri di apotik luar. Tapi untuk kehandalan dokter, saya merasa cocok. Obat-obatan yang diberikan pun cocok dengan saya. Untuk teman-teman yang rumahnya di sekitar Depok dan tidak mau jauh-jauh ke Jakarta, bisa coba ke psikiater di RSGPI saja.

Total biaya konsultasi: 200-300 ribu, menerima BPJS dan asuransi lainnya.

3. Sanatorium Dharmawangsa

Surprise, surprise.. Ternyata masih harus mencari psikiater baru. Bukan karena psikiater di RSGPI tidak cocok dengan saya, tapi karena apoteknya kurang lengkap. Saya harus ke apotek lain yang lokasinya jauh sekali dari rumah.

Saya terinfokan rumah sakit ini dari pemilik salon yang saya datangi. Sang pemilik juga adalah penyintas gangguan kejiwaan dan cukup vokal menyuarakan kesehatan mental di akun Instagram-nya. Suatu ketika, saya coba memberanikan diri untuk mengomentari Instagram Story-nya. Tidak disangka, responnya baik dan membuahkan diskusi singkat. Beberapa bulan kemudian, saat saya sudah bingung harus ke rumah sakit mana lagi, saya pun bertanya ke owner salon ini dan dari dialah saya mendapatkan dua rekomendasi nama. Akhirnya saya hubungi Sanatorium Dharmawangsa, book appointment ke salah satu psikiater, dan konsul. Oh dan obatnya pun selalu lengkap. Mungkin karena ini memang rumah sakit kejiwaan, jadi stok obatnya selalu ada.

Hanya satu saja kekurangan (atau kelebihan ya?) dari rumah sakit ini, selama pandemi Covid-19, konsultasi dilakukan secara virtual. Jadi pasien dan dokter tetap datang ke rumah sakit, namun saat konsultasi dilakukan di ruangan berbeda menggunakan media webcam PC. Sebagai mbak-mbak yang sensitif, saya merasa esensi curhat dengan dokternya agak kurang nih... jadinya berasa telekonferensi urusan kerjaan.

Total biaya konsultasi: 350-650 ribu (ditambah biaya administrasi dan APD dokter).

*

Sekian kisah petualangan saya dalam mencari psikiater. Harapan saya sih tidak ada bagian kedua dari post ini, karena agak lelah juga bertualang dan mengulang rekam medis sedari awal.

Semoga teman-teman yang tadinya masih bingung jadi tercerahkan yaa.. Ke psikiater itu wajar kok ketimbang baca sana-sini dan malah mendiagnosa diri sendiri. Jangan takut jadi ketergantungan, karena dokter saya pun bilang bahwa lepas obat bukanlah hal yang mustahil. Perjalanan menemukan titik dosis yang tepat sampai akhirnya bisa menjadi stabil memang tidak mudah, bahkan jauh dari mudah. Tapi diingat-ingat lagi, untuk melangkah ke psikiater saja sudah awal yang sangat baik, jadi jangan menyerah! This will sound really clichè, tapi tetap semangat ya! Kita sama-sama bisa pulih.

Saya tergolong sebagai individu yang beruntung karena dapat menemukan psikolog yang cocok dengan saya, langsung di pertemuan pertama. Semesta seperti mengarahkan saya ke psikolog tersebut.

Berawal dari ketika saya googling mengenai psikolog di daerah Jakarta Selatan. Sebuah laman dari situs yang cukup besar muncul pada halaman pertama Google Search saya. Saya klik dan menemukan artikel wawancara dengan seorang psikolog yang bertugas di sebuah puskesmas. Puskesmas? Iya, puskesmas. Beranjak dari artikel tersebut, saya lanjut browsing mengenai berbagai fasilitas kesehatan yang memiliki psikolog. Saya baru tahu bahwa psikolog tidak hanya identik dengan rumah sakit atau klinik kejiwaan saja. Selama ini saya berasumsi bahwa puskesmas memiliki keterbatasan layanan kesehatan, sehingga tidak pernah menjadikannya sebagai opsi pertama untuk keluhan-keluhan sepele saya. Lumayan, pikiran saya jadi terbuka sekarang.

Anyway, saya akhirnya mendatangi puskesmas dalam artikel tersebut. Sayangnya, ternyata klien tidak bisa langsung datang, daftar, dan mendapatkan layanan konsultasi, namun harus terlebih dahulu membuat janji pertemuan dengan sang psikolog via nomor Whatsapp. Ya sudah, karena sudah terlanjur berada di puskesmas, saya chat sang psikolog menanyakan jadwalnya hari itu. Saya tidak berharap banyak, dan benar saja, untuk hari itu memang sudah penuh. Sang psikolog kemudian memberikan list jadwalnya dan kami pun sepakat akan satu tanggal.

By the way, karena sudah merasa sangat jenuh, siang itu juga sepulang saya dari puskesmas, saya membuat janji temu dengan seorang psikolog di sebuah rumah sakit swasta di daerah Salemba. Rekam medis saya memang sudah lengkap di sana, makanya saya memutuskan untuk menjadikan rumah sakit tersebut sebagai opsi kedua. Sayangnya (atau malah beruntungnya?), saat sore hari saya hendak berangkat ke rumah sakit tersebut, hujan turun dengan derasnya. Saya mager dong... Ya sudahlah, tidak jadi lagi berangkat, menanti pertemuan dengan sang psikolog puskesmas saja.

And oh how surprised I am.

Sesi saya tiba. Saya datang 30 menit sebelum jadwal temu saya. Iya, sebegitu deg-degannya saya. Tidak ingin terlambat, tidak ingin menambah kesan buruk, tidak ingin ada sesuatu yang terjadi saat proses pendaftaran hingga mengambil waktu konsultasi saya. Overthinking.

Saya dipanggil masuk ke ruangan kecil ukuran kurang-lebih 2.5 x 2.5 meter. Hanya ada satu set meja dan kursi kerja, dua buah kursi santai yang dipisahkan oleh sebuah meja kopi kecil dengan sekotak tisu kering dan beberapa gelas air mineral (yang saya secara skeptis dan angkuh langsung bersikukuh tidak akan menggunakannya), bersisian dengan sebuah jendela sehingga penghuni ruangan ini bisa melihat dengan jelas kondisi cuaca di luar sana. Tidak ada hal-hal khusus yang bisa mengidentifikasikan ruangan tersebut sebagai ruang kerja seorang psikolog, tempat jutaan rahasia, pengakuan dosa, sumpah serapah, dan air mata tertumpah.

Psikolog saya ramah. Hanya itu kalimat yang bisa saya berikan. Ia tahu kapan harus berbicara, kapan harus bergerak dan bekerja dalam diam, terutama ketika ia memberikan sebuah formulir yang harus saya isi untuk melihat kondisi saya secara umum dan ia tahu bahwa saya sudah paham akan maksud formulir tersebut. Ia tidak bersifat menggurui, tapi sangat informatif. Tidak mencibir atau mengolok pertanyaan remeh saya, tetapi mencerahkan dan mengajak saya untuk terus menggali berbagai pertanyaan agar tidak ada yang mengganjal. Jika ada pertanyaan saya yang tidak terjawab olehnya, ia akan menambah referensinya, bertanya ke rekan atau seniornya, dan meminta tolong saya untuk mengingatkan akan pertanyaan tersebut di pertemuan selanjutnya. I feel like I've found a friend, but I know that this is just a mere feeling. Karena semuanya sebatas profesionalitas. Tapi itu sudah cukup.

Sesi saya selesai. Sesuai ajaran dari orang tua saya dahulu, kalau saya membuat sampah, harus dibersihkan. Jadi saya bereskan wadah bekas air mineral dan berkepal-kepal tisu di atas meja kopi. Setelah itu kami membuat jadwal temu untuk sesi selanjutnya.

Tidak terhitung berapa kali total sesi saya dengan sang psikolog. Yang pasti, ia sudah melihat beragam sisi saya. Mulai dari sesi bertukar tawa seperti pertemuan dengan teman lama di sebuah kafe, hingga sesi penuh air mata hingga ia harus memberikan saya sebuah coklat dan sebuah pelukan saat saya akan pulang. It is a hell of a rollercoaster ride.

Apa yang saya rasakan seusai konsultasi? Lega. Sangat lega. Do take this with a grain of salt. Permasalahan kita tidak akan diselesaikan oleh sang psikolog. Kita pun tidak magically menjadi sangat cerdas dan bijak sehingga langsung bisa menyelesaikan permasalahan yang carut-marut itu. Tapi dunia nampak lebih baik dari sebelumnya. Terutama hidup. Hidup saya rasanya lebih baik karena ada orang, yang secara profesional, mendengarkan keluh-kesah kita tanpa memaksakan nasehat sok tahunya, malahan menawarkan berbagai cara legal untuk menenangkan pikiran dan menghadapi konflik-konflik yang akan menyerang.

Andai psikolog bagaikan benda yang bisa dibeli, saya mau beli banyak untuk stok di rumah, terutama karena saat ini saya sudah tidak berhubungan lagi dengan psikolog ini karena domisili saya sekarang sangat jauh dari puskesmas tempat ia bekerja.

Untuk teman-teman pembaca yang saat ini masih meragu, tolong saya, tidak perlu sungkan untuk menghubungi psikolog terdekat. Saya tidak bisa menjanjikan kalian dapat langsung cocok dengan psikolog pertama yang kalian temui, tapi saya percaya, kalian bisa merasa lega, plong, dan ringan lagi. Beban kalian itu, jangan dibawa sendiri ya... Temuilah psikolog.

Seperti mencari jodoh, mencari psikiater dan psikolog pun sama peliknya. Mungkin saking sedikitnya referensi yang didapat oleh lingkungan sekitar saya, saya cukup sering mendapatkan pertanyaan, "Baiknya ke psikolog atau ke psikiater ya?" yang kemudian disusul dengan, "Ada saran mesti ke mana, ga?"

Sebagai individu yang pernah berada di posisi kesulitan untuk bertanya, tentunya saya tidak asing dengan rasa bingung tersebut. Petualangan saya mencari psikiater dan psikolog pun cukup panjang, apalagi di awal perjalanan, saya masih sendirian dan bisa dikatakan hampir tidak memiliki support system. But these too shall pass, indeed.

Desember 2018, saya memutuskan untuk mencari psikolog, sekadar sebagai tempat menumpahkan keluh-kesah saya yang sudah menggunung. Sekadar gambaran bagi teman-teman yang belum pernah merasakan burnt out atau rasa jenuh dan lelah yang tidak terkatakan, untuk memutuskan mencari pertolongan adalah suatu hal yang luar biasa bagi kami. Jadi jika ada teman kalian yang mengutarakan kelelahan atau kejenuhan yang serupa, tolong dibantu untuk mencari wadah yang tepat yaa..

Sebagai anak kost yang masih berstatus sebagai CPNS, tentunya saya tidak bisa seenaknya memilih psikolog, karena saya tahu rate konsultasi itu mahal. Ada banyak pertimbangan yang saya perhatikan.

1. Metode Konsultasi

Bagaimana saya ingin berkonsultasi dengan psikolog? Apakah secara tatap muka, mengobrol online, atau via telepon? Saat saya sedang dalam posisi sangat down, saya tidak bisa bertemu dan berinteraksi dengan orang lain. Namun keinginan saya untuk berkonsultasi lebih kuat dibanding rasa takut tersebut. Selain itu saya merasa perlu melihat langsung respon non-verbal dari lawan bicara, untuk membaca apakah yang bersangkutan memang merasakan empati atau malah mengecilkan perasaan yang dialami kliennya. Iya, saya curigaan. Maka dari itu, saya memilih opsi pertama, yaitu konsultasi langsung secara tatap muka.

2. Lokasi Konsultasi

Oke, saya memutuskan untuk berkonsultasi secara tatap muka. Pertanyaan selanjutnya, ke mana saya harus pergi? Saya lalu googling dengan keyword 'psikolog di Jakarta Selatan'. Ada banyak psikolog yang dapat ditemukan di sekitar saya yang prakteknya mulai dari di rumah sakit, puskesmas, dan klinik. Selain itu saya juga menemukan sebuah cuitan di Twitter (yang sayangnya sudah menghilang saat ingin saya lampirkan di sini) berisi daftar lokasi puskesmas yang menyediakan layanan psikolog dan psikiater. Berkat cuitan inilah saya akhirnya mengerucutkan pilihan untuk mencoba ke psikolog di puskesmas.

3. Biaya Konsultasi

Seperti yang sudah saya singgung di awal, biaya per sesi konsultasi dengan psikolog sangat bervariasi, bahkan ada yang menerapkan sistem biaya tambahan jika sesi konsultasi melewati batas waktu. Sedangkan petualangan mencari psikolog/psikiater yang benar-benar cocok dengan diri kita tidaklah mudah, jadi saya harus antisipasi dengan memulai dari yang paling terjangkau terlebih dahulu, yaitu puskesmas yang melayani pengguna BPJS. Bagi yang memiliki asuransi lainnya, silakan dicek dahulu apakah melayani konsultasi untuk kesehatan jiwa atau tidak. Karena saat ini, asuransi yang digunakan oleh kantor suami saya ternyata sudah tidak melayani segala sesuatu yang berhubungan dengan kesehatan jiwa.

4. Preferensi Lainnya

Empat poin ini yang dulu menjadi acuan saya dalam memilih psikolog. Puji Tuhan, perjalanan mencari psikolog saya tidak lama, bahkan tergolong sangat cepat. Mencari psikiater? Nah itu lain lagi, petualangannya puanjaaaang, saking panjangnya, draf blogpost-nya pun tak kunjung selesai.

Untuk poin satu sampai tiga ini sebenarnya masih bisa diulas lagi, namun daripada post ini jadi kelewat panjang, nanti akan saya jabarkan lebih lanjut per poinnya yaa...

"You're only as sick as your secrets. If it is a secret — anything that makes you sort of shame-based — if you can claim it, it has a lot of less power over you"

Saya adalah penyintas bipolar. Sedari SMP, saya mulai menyadari ada sesuatu yang berbeda dari diri saya jika dibandingkan dengan remaja lainnya. Namun saya hanya menganggap asumsi saya tersebut sebagai suatu fase transisi dari anak-anak ke dewasa muda. Seiring waktu, semakin saya membaca berbagai topik tentang psikologi, saya merasa ada kemungkinan besar bahwa saya menderita gangguan kejiwaan. Dulu, saya mengenalnya dengan istilah 'sakit jiwa', tapi belakangan psikiater saya meluruskan dan mengatakan bahwa itu adalah 'gangguan kejiwaan'.

Lantas ada apa dengan saya?

Saya harus menutup tahun 2018 dan mengawali tahun 2019 saya dengan berbagai perasaan dan pengalaman yang... sangat seru. Sakit hati, sedih, kecewa, marah, dan putus asa mungkin cukup mewakili. Di awal tahun 2019, saya memutuskan untuk mencari pertolongan. Saya perlu ngobrol yang bukan hanya sekadar mengobrol, tapi saya perlu ditarik untuk bangkit dan kembali menjalani hidup. Singkat cerita, psikolog saya menjelaskan bahwa saya ada di dalam fase depresi. Berkat bantuan psikolog saya tersebut, saya bisa menjalani sebagian besar 2019 dengan beban yang tidak lagi terasa begitu berat. Langkah kaki sedikit lebih ringan. Lega...

Karena saya terus-menerus jatuh ke lubang yang sama. Saya terus mengulang sebuah kesalahan. Ditambah lagi saya baru saja menikah dan saya dan pasangan sepakat bahwa cara saya meluapkan emosi sudah tidak lagi sehat. Pasangan saya mendukung saat saya menyatakan ingin berkonsultasi ke psikiater.

"Bipolar disorder is a mental disorder that causes unusual shifts in mood, energy, activity levels, concentration, and the ability to carry out day to day tasks."

Jadi saya mengonsumsi obat?

Saat ini, iya. Saya mengonsumsi empat jenis obat yang harus diminum sehari tiga kali, setiap hari. Apakah saya akan berhenti mengonsumsi obat? Belum tahu. Tapi sepemahaman saya berdasarkan penjelasan dari psikiater, menjadi penyintas gangguan kejiwaan itu sama seperti penderita diabetes, tidak bisa berhenti minum obat, hanya bisa dikurangi dosisnya.

Apa yang saya rasakan setelah didiagnosa bipolar dan mengonsumsi obat?

Kembali lega. Sedih? Iya, di awal. But every cloud has a silver lining. Sekarang saya sedang belajar berdamai dengan diri sendiri dan memanusiakan gangguan kejiwaan saya. Meskipun menjadi penyintas bipolar bukanlah suatu pembenaran atas tingkah laku saya yang sempat aneh bin ajaib, tapi setidaknya sekarang saya sudah mendapatkan jawaban atas perubahan ekstrim saya.

Saya sudah mengonsumsi obat dan sudah merasakan perubahan yang mengarah ke sisi positif. Perubahan yang paling saya rasakan adalah saat ini saya sudah bisa berkonsentrasi lagi. Saya sudah bisa menulis dan menghidupkan kembali blog ini. Saya sudah semakin jarang marah-marah atas hal kecil dan semakin tenang dalam mengerjakan suatu hal. Yang pasti, saya merasa bahagia.

Teruntuk para penyintas gangguan kejiwaan,

atau para sahabat yang belum terdiagnosa. Kesehatan jiwa itu penting dan bukanlah sesuatu yang tabu untuk dibicarakan, terutama untuk mencari pertolongan ke psikolog dan psikiater. Kita layak kok merasa bahagia. Kita layak ada di dunia.

Maybe you think that you don't deserve anything. But love, I've been there. I've hold the knife, I've drunk the chemicals, I've been in the darkness, the gate, and saw the white light. And I'm here now... Alive. Here's a big and warm virtual hug to each one of you... You are loved.